Волшебные приключения
[info]stranikk

Вчера я закончил смотреть сериал «Побег из тюрьмы». Досмотрел до финальной серии четвертого сезона. Осталось ещё посмотреть фильм «Финальный побег», но основной смысл уже понятен. Сериал этот оставил глубокий отпечаток в моём сердце, познакомил с множеством удивительных характеров, заставил задуматься над вопросами жизни, и просто подарил множество приятных моментов, позволил окунуться в удивительное приключение. Но обо всём по порядку.

Скажу честно – первые серии меня не особо увлекли. Смотрел их фоном под домашние дела. А вот серии с третьей проникся. Зацепили два момента – они и не отпускали до последнего фрагмента. Во-первых, это актёр, игравший главного героя Майкла Скорфилда – Вентворт Миллер – не то, чтобы его игра была блестящей, я в этом не особо разбираюсь, а его внешность настолько необычна, что буквально приковывает к себе. Особенно меня поразил взгляд – он не менялся на протяжении всего сериала. Немного враждёбный, сосредоточенный, острый, прицельный – просто завораживающий.


И второй момент, заставивший полюбить «Побег из тюрьмы», это процесс выживания в критических условиях. Всякий раз ситуация меняется так, что, кажется, выхода уже нет. Остаётся только смириться со своей участью, забыть первоначальные планы, подчиниться судьбе и сидеть без движения. Но главный герой Майкл Скорфилд постоянно находит решение проблем. Он продолжает думать в самых критических ситуациях. Никогда не поддаётся панике, уверен в своих действиях, невероятно трезво оценивает всё происходящее вокруг – его способности меня поражают.

При этом на традиционное американское суперменство похождения Майкла Скорфилда не похожи. Тут нет характерного для блокбастеров наблюдения за героем с мыслями: «Ну вот он сейчас и отсюда выкрутиться», «Неужели не спасётся? Как бы не так», «Ну а кто сомневался, что он из этой передряги не выберется?». За Майкла Скорфилда, в отличие от суперменов Голливуда, действительно переживаешь, все события (особенно первых двух сезонов) поистине непредсказуемы, и что главное – Скорфилд действительно не знает каким образом выберется он из передряг и выберется ли вообще. Всё это отражается в его магнетизирующем взгляде. Главный герой «Побега из тюрьмы» только уверен в возможности спастись. Его уверенность передаётся окружающим и в итоге спасает его самого.

Сюжет меня тоже притянул не столько внешней оболочкой, сколько внутренней составляющей. Майкл Скорфилд – высокообразованный талантливый инженер-строитель. У него прекрасное настоящее, умопомрачительные перспективы на будущее, огромная зарплата, он привык ко всему хорошему, но по собственной воле – ради спасения брата от сметной казни – садится в тюрьму. И тут его ожидает шок – он, конечно, понимал на что шёл, но все же оказался не готов. Его идеально спланированный план побега вместе с братом рушится. Тучи сгущаются. Все обстоятельства идут против него. Но Майкл выживает.

Я вот смотрел и никак не мог понять – что заставляет его идти вперед. Откуда эта умопомрачительная воля действовать. Как у него не опускаются руки в самых бы, казалось, безвыходных ситуациях. А ещё интересно было наблюдать как из салаги он постепенно превращался в уважаемого в тюрьме человеке. Как люди смотрят на него с неким даже обожанием – «он это наше всё». Майкл делает рискованные ставки, его сердце замедляется от страха, он не может быть уверен в своей победе на все сто, риск всегда огромный, но он не сдаётся – продолжает бороться.

Внутренний стержень этого героя, беспрекословное убеждение в том, что цель оправдывает средства, восхищает и поражает. Разве можно вообще найти в себе силы перечеркнуть прошлую счастливую жизнь, нанести себе татуировку на всё тело, заиметь судимость и сесть в тюрьму? Один из самых жутких эпизодов первого сезона это когда Майкл лишается пальца на ноге. Делает он это исключительно ради своей высокой миссии побега. И потом ещё имеет дело, даже доверяет тому человеку, который это сделал. А на вопрос тюремного врача – будущей любви Скорфилда – о причинах травмы с легкомыслием отвечает: «Ценность пальцев ног сильно преувеличена». Этот человек рискует всем. И ничуточку не боится.


Второй сезон, помимо этих, привнёс новые интересы. Я стал внимательно следить за изменениями героев. В отличие от традиционных сериалов здесь люди не шаблонные, а весьма фактурные, у всех живая душа и подвижные чувства. Сериал ставит вопрос о границах человеческой подлости. Пытается отыскать дно сущности человека. Поднимает рассуждения на тему морали и нравственности. Ещё в конце первого сезона, тюремный доктор Сара, долго мучаясь от своей вспыхнувшей любви к Майклу, все же помогает ему сбежать вопреки всем своим представлениям. С этого и начались человеческие превращения в «Побеге». Сегодня алчный и злой – завтра добрый и сочувствующий. И наоборот.

Другой затянувший меня персонаж – агент ФБР Алекс Махоуни – как раз из таких. Его первое появление сразу вызывает массу негативных эмоций. Слишком расчетливый, слишком правильный, слишком жестокий – в нём сразу чувствуется соперник блестящему гению Майклу Скорфилду. Каждый зритель – я уверен в этом – ненавидел Алекса во втором сезоне. Махоуни исполняет тайный приказ могущественной и злобной «компании», по вине которой брат Скорфилда и попал под смертельный приговор, и совсем не собирается возвращать пойманных братьев и сообщников в тюрьму. У него приказ другой – уничтожить. Тем более что Махоуни и раньше приходилось неофициально убивать преступников. Делает он это хладнокровно и без всякой жалости.

Зато когда смотришь на него в четвертом сезоне – честней и добрей человека нет. Зрителю даже в голову не приходит сомневаться в искренности Махоуни. В итоге это оказывается самый надежный человек. При этом никакой подмены не ощущается – всё произошло естественно. Во втором сезоне Махоуни убивает отца братьев, это вызывает массу негодований, но уже в четвертом сезоне старший брат Линкольн говорит Алексу: «Я прощаю тебя». Вместе с братьями бывшего к тому моменту агента ФБР прощают и зрители.

А причина заключалась в том, что Алекс потерял сына, эта трагедия сильно изменила его, заставила не просто иначе посмотреть на жизнь, а перевернуть своё мировоззрение. Первым же толчком к изменению Махоуни послужило предательство «компании» – он служил ей верой и правдой, а она всего лишь использовала его и готова была уничтожить, если он не справится с заданием.

В похожей ситуации оказался и другой сотрудник «компании» Пол Келлерман.
На протяжении двух сезонов этот агент специальной службы проявляет себя как безжалостный маньяк. Всё человеческое ему чуждо. Вопли, крики, мольбы – он хладнокровно исполняет приказ. А в конце второго сезона Пол Келлерман фактически подписывает себе смертный приговор, когда решает раскрыть все злодеяния компании, дабы братьев могли оправдать. Он наперед знал, что его убьют после таких признаний, но все же пошёл на этот шаг – Келлерман всегда хотел служить отечеству, защищать свою страну, оказался человеком долга и чести. Проблема была лишь в тех, кто отдавал ему приказы – слишком много времени ушло на то, чтобы Келлерман это понял. Но в итоге жалостно становится, когда видишь, как он пытается улыбаться в момент своего расстрела.

Но есть в «Побеге» и такие герои, которые изначально кажутся святыми, а в итоге оказываются самыми большими чудовищами. Один из них – специальный агент Дон Селф. Все первую половину четвертого сезона даже в голову не приходит сомневаться в искренности его намерений уничтожить «компанию» и дать братьям свободу. А потом выяснилось, что это самый настоящий негодяй, подонок больший, чем все даже могли вообразить.

Примерно такая же история с матерью Скорфилда Кристиной. Первые два сезона она считалась погибшей. Майкл бережно хранил воспоминания о ней – назвал в её честь свою яхту. А в финальной серии ему приходится стрелять в свою мать. И дать ответ на вопрос, правильно ли он поступил, практически невозможно.

В этом сериале удивительное множество разносторонних, очень фактурных, ярких персонажей – в душе почти каждого на протяжении четырех сезонов происходят не по одному глобальному изменению. Подонки, осмыслив весь ужас своих деяний, раскаиваются, и жертвует себя на благо общего дела. Честные люди оказываются самыми мерзкими тварями. А бесчеловечных маньяков временами хочется оправдать – когда приоткрывается тайна их жуткого прошлого.

Рассказать обо всех – слишком долгое занятие. Сериал надо смотреть. Пусть кому-то он и покажется чересчур жестоким – всё равно надо смотреть. Чтобы ощутить истинную тягу к жизни, прочувствовать дар любви, и за маской абсолютного зла вдруг встретить добро…


Метки:

Странный писатель
[info]stranikk

Нет, Мураками сегодня я покупаю не потому, что он «модный» писатель. Это было раньше – когда я приобрёл его первую книгу на русском языке «Охота на овец». До сих пор помню передачу Андрея Малахова, которую он посвятил этому автору, тогда все только и говорили о Мураками. Был это далёкий две тысячи третий год.

А пару месяцев назад я купил его книгу «Норвежский лес». Это одна из тех книг, что я не успел прочитать в период поголовного увлечения японским писателем – она была напечатана сразу в первой серии. Но мой интерес к прозе Мураками иссяк быстрее, чем я добрался до этого романа. А потом появились новые романы этого автора, и я стремился в первую очередь прочитать их, а «Норвежский лес» посчитал классикой, к которой смогу вернуться в будущем. И вот этот миг настал.

Странное впечатление оставляют книги этого автора. Но говорить обо всех произведениях Мураками – дело весьма проблематичное. Поэтому я остановлюсь на той категории произведений к которой относится «Норвежский лес». В этот же ряд я могу поставить книги Мураками «Мой любимый спутник», «Пинбол 1973», сборники рассказов и недавно вышедшую книгу «Послемрак».
По сути во всех обозначенных произведениях ничего не происходит. По крайней мере того, что принято считать сюжетом, здесь не возникает желания цепляться за какую-то из веток рассказа, следить за развитием событием, тут хочется исключительно наблюдать. При этом у любого другого автора подобное обязательно будет казаться скучным, но мастерство Мураками в этом и заключается – его книги откладывать никак не хочется. Ими наслаждаешься как хорошей музыкальной композицией направления «Chill out». Она играет и тебе хочется чтобы она никогда не кончалась.

Мураками описывает весьма банальные вещи. Обыденную каждодневную жизнь. В какую-либо цепь события не выстраиваются. Всё просто случается без причин и следствий. Одно сменяет другое без всяких к тому предпосылок. А читатель просто следит. Как тут не вспомнить гениальную фразу Мураками – «Танцуй и не останавливайся. Какой в этом смысл – не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься – остановятся ноги… Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным – не обращай внимания. За ритмом следи – и продолжай танцевать…».

Так и с романом «Норвежский лес» – за ним просто следишь и не думаешь о каком-то смысле. Просто медленно наслаждаешься. В произведениях Мураками, за описанием будничных событий, нет кричащих намёков вроде «и к чему это всё происходит?», «и ради чего мы вообще живём?», «на что мы тратим свою жизнь?». Автор не пытается ничего доказать и не хочет ничего объяснять. Он просто отражает – его книги как нельзя лучше впитывают в себя общее ощущение всего нашего мира. При этом никаких рассуждений. Мураками ни к чему не подталкивает. Его книги как ничего не значащая музыка и в тоже время от них сложно оторваться. Этот парадокс я не могу разгадать уже много лет.

В романах Мураками нет красок – тут не происходит деления на плохое и хорошее, добро и зло, негатив и позитив. Всё в его книгах, как в нашей повседневной жизни, существует в единстве. Тут нет ответов на вопросы морали, как и нет намёка на то, что подобные вопросы всегда будут без ответа, Мураками не пытается никого осуждать или одобрять. И это тонкое понимание мира передаётся его читателям. Видимо, это ощущение и есть ключевой момент в притягательности творений японского писателя.

Я ещё не дочитал «Норвежский лес» до конца, но уже сейчас в душу глубоко запал один момент. Главный герой приходит в гости к своей сокурснице. В какой-то момент они слышат сирену пожарной машины. Горит один из соседних домов. Они поднимаются на крышу и главный герой предлагает девушке уйти, опасаясь того, что пламя может быстро перекинутся и на её дом, но она не уходит.

«И даже если загорится дом?», – спрашивает герой. «Да, и пусть даже я умру», – отвечает девушка. В любом другом романе подобная сцена казалась бы пошлой и наигранной. Обязательно бы вызывала мысли о смысле жизни, о глупости подростков, которые эту жизнь не ценят, о трудных реалиях, в которых им приходится жить – о чём угодно в общем. Но у Мураками эта сцена не производит никаких ассоциаций. И даже рассказ девушки о том как погибала её мать – в долгих мучения от рака – тоже не будоражит душу. Возникает секундное понимание девушки в её желании просто задохнуться и умереть без страданий. Но тут же это смывается другими накатившими фактами – всё сплетается невероятно сильно и приходится отказываться от попыток рассудить жизнь.

А дальше герои берут пиво, приносят гитару на крышу, садятся и отдыхают, наблюдая за тушением пожара. Суетятся люди, подъезжают новые пожарные расчёты, пролетает вертолёт журналистов, толпятся «зеваки», а они поют песни и пьют пиво. В этой картинке – отражение нашей реальности. Каждый день в новостях нам говорят о погибших. Иногда о серьёзных авариях и тысячах погибших. А мы можем в это время спокойно ужинать. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт.

Вот это главное качество я хочу перенять у героев Мураками – умение просто наблюдать без ожиданий и надежды. Время для них – тягучая и, в сущности, бесполезная субстанция. Главный герой «Норвежского леса» может готовится к занятиям, вести долгие бессмысленно-пустые беседы, читать книги далеко не всегда ему интересные, без цели бродить по улице. Он никуда не торопится. Он просто созерцает.

Надеюсь и я когда-нибудь так смогу.

Снежное послание
[info]stranikk
А что если снежинки это посланники с неба? Что если каждая из них несёт в себе уникальную информацию? Каждая хочет что-то сказать? А мы просто не можем расшифровать их послания, не знаем, на каком языке с ними общаться, не ведаем, как расшифровать снежный код? Я думал об этом, когда сегодня ехал в машине, а навстречу мне неслись они – подхваченные ветром снежинки сотнями, тысячами разбивались о лобовое стекло. И тогда информация, что они, возможно, таили в себе, превращалась в воду. Было в этом нечто мистическое – снежинки словно стучали в окно в надежде, что их услышат, они рвались на отчаянный шаг – самоубийство – ради этой возможности обратить на себя внимание.

Все мы ведь помним, что двух одинаковых снежинок не бывает, что каждая из них уникальна. И если природой так решено, то, наверняка, в этом есть смысл. Я долго потом смотрел на летящих посланников неба – что если все они содержит знания о прошлом, будущем и настоящем? Ведь с места их прибытия всё очень хорошо видно, там можно многое разглядеть, вдруг они хотят предупредить нас о том, что будет? Возвестить добрые вести и уберечь от негативных поступков?

Мысли, подобные этим, рождаются у меня в конце трудового дня, когда суета будничного времени отступает под натиском величия снежной ночи. Весь день я тружусь над коротким роликом для новостей. Все мои усилия необходимы для того, чтобы вечером наша команда могла произнести с экранов телевизоров: «Вы смотрите новости». А в конце: «И это все новости на сегодня». Небольшая ежедневная вспышка. Маленький всплеск информационных волн.

Потом наступает ночь. И в жизнь мою приходят сны – они давно стали полноценной частью моего существования. Прочитал где-то одно правдивое определение: «Одиночество это когда твоим хобби становится сон». Слова сказаны про меня. Утром я пытаюсь склеить оставшиеся воспоминания о ночных событиях, пытаюсь найти реальные жизненные факты, которые в искажённом виде нашли своё отражение во сне, но тут же натыкаюсь на острый нож – память. Она шепчет мне, что когда-то я был счастлив, занимался другими делами, имел перспективу на будущее, хотел жить.

И вот тогда я оставляю попытки отделить сон от яви. Наоборот, стараюсь ещё глубже запутаться в отношениях реальности и фантазии, благо работа на телевиденье в этом здорово помогает. Что поистине реально – мой телевизионный сюжет или фактически случившееся событие? Так и со сном – важнее реальная картина или созданное на его основе отражённое сновидение? Да что вообще есть реальность?

В такой полудреме на границах неясных миров я продолжаю свою жизнь. Кручусь в бесконечной карусели в надежде забыть о себе. Не могу найти почву, обустроить своё жилище, подумать о будущем, наладить личную жизнь – всё размывается под действием мелких неурядиц. Одно накладывается на другое и хрупкий стержень, который вот-вот должен был стать крепким бревном, вновь ломается. Потому и приходится принимать желаемое за действительное, воспринимая действительное как нереальное, путая реальные факты прошлого с домыслами о былом, накладывая былое на давнишние сновидения и литературные фантазии.

И я бы, наверное, мог точно расставить всё по местам – встряхнутся один раз и ясно поделить мироощущения на домыслы и реальность. Отказаться от плавания в полудреме искажённых представлений. Честно выстроить своё прошлое и увидеть вполне доходчивое будущее. Но я не делаю этого, поскольку боюсь… боюсь, что, возможно, никакого счастья в моей жизни тогда и не окажется… что вся моя жизнь была только фантазией… или приняв прошлое как факт, я забуду свои внутренние ощущения. Ведь даже сейчас я смотрю на фотографии, слушаю проникновенные песни, а душа моя молчит. Ни капли слёз, ни горького скрежета об ушедшем, ни жуткого недовольства скоротечностью жизнью, только одна пустота….

А было ли это на самом деле? И что же вообще есть реальность?

Life...
[info]stranikk





Вот и настоящая зима – с красивым вездесущим снегом. Таким я всегда знал свой родной город. Знал и любил, но никогда не думал сюда возвращаться. Вы, наверное, спросите – почему? Чего же я хотел? Жить в другом городе? Иметь другую работу? Отвечу – я вообще не думал, что доживу до этого момента. Лет с семнадцати я был глубоко уверен, что этой зимы не наступит, что со мной обязательно что-то случится, что я умру, так и не начав жить.

А пока самолёты, на которых я летал, благополучно приземлялись, пока марушртки со мной не переворачивались, пока термин «ДТП» обходил меня стороной, я планировал добровольную смерть. Но всегда что-то останавливало. Не хватало решимости. Срабатывали убеждения разума. Однако я знал, что наступит время, когда иного выхода кроме смерти не будет. Это время – моя двадцать вторая зима. Но я живой.

Когда совсем уже было отчаялся. Когда понял что пришёл этот финальный момент. Когда потерял сознание от обилия закрытых дверей – одна из них вдруг резко отворилась. И я сделал осторожный робкий шаг. Хотел просто заглянуть внутрь. Но получилось так, что дверь эта захлопнулась, дорогие назад не стало. Только приветливая красная дорожка стелиться передо мной. И подозрительная тишина вокруг. А ещё мрачноватый свет боковых канделябров.

Вот и получилось – я хотел упасть, но меня подхватили, сработал запасной парашют. Видно ангел-хранитель у меня сильный. А может это просто страх перед новой линией судьбы. Мне когда-то говорили – переход из статуса защищаемого в статус защитника. Трудно свыкнуться с мыслью, что теперь в жизни есть моменты, за которые отвечаешь только ты один. Больше нет взглядов назад. Ты просто идёшь вперед в неизвестность.

И всё же походит это на жизнь после смерти. Всё укладывается в эту схему – и мои многочасовые вечерние прогулки, созерцание светящихся точек в чужих окнах, сладость от мыслей, что там тепло, что там идёт жизнь. Ощущение нереальности происходящего меня тоже не покидает. Я чувствую себя призраком за гранью реальной жизни. Трудовые обязанности не в счёт – там меня хоть и видят, но моё мироощущение это не меняет, внутри я всё равно остаюсь приведением.

Безрадостная надежда
[info]stranikk
Засыпать с надеждой никогда не проснуться – как бы я хотел, чтобы никто кроме меня на этой бренной земле, не познал этого чувства. Но, увы, оно знакомо многим – когда печальные мысли о своей судьбе тонут в безысходном понимании того, что завтра ты ничего не сможешь изменить, а будешь делать свои обычные дела, исправно выполнять обязанности, думать о повседневном.

А ведь на самом деле – если моя жизнь завтра оборвётся, если мне станет известно, что она окончится на следующей неделе – я не испытаю никакой грусти. Я не чувствую, будто не сделал чего-то не важного, не ощущаю, что чего-то не увидел или не познал. Я всё делал согласно своей внутренней логике. У меня нет поступков, за которые я бы мог себя винить – я всегда поступал сообразно обстоятельствам и своим внутренним желаниям.

Ещё я уверен – в моей жизни была любовь. Я искреннее и во всей полноте чувств любил. И пусть мне никогда этого не говорили, но я знаю, что мой поток эмоций не был направлен впустую, что и меня и любили в ответ. Кто-то умный, выслушав мою историю, может и скажет, что я обманываю себя, подстраиваю реальность под иллюзию – для меня это не играет значения. Мои чувства иллюзией не являются.

Представьте – человек смотрит на изумительную картину. Она рождает у него множество эмоций и переживаний. Человек наслаждается картиной. А потом ему говорят: «Это подделка. Вы смотрели на фальшивую копию. Вы видели иллюзию этой картины». Но разве его эмоции от этого перестают быть настоящими? Разве пережитое им удовольствие становится фальшивым? Что вообще есть реальность – внешняя сущность объектов или наше внутреннее восприятие этих объектов? На мой взгляд, для человека важнее второе – какой опыт отложится в нашей памяти после пережитых событий. Что же до самих событий – они играют не столь важную роль.

Вот и получается – по гамме чувств я испытал многое. Сделал всё задуманное для своих двадцати двух лет. И, наверное, проблема кроется в незнании – а что делать дальше? Снова любить? Снова разочаровываться? Пытаться создать семью? Ни на один из этих вопросов душа моя не отвечает восторгом. Ей ничего из этого уже не интересно. Я не могу найти нужных мне впечатлений. Не могу зацепиться за ноту своего спокойствия. Всё для меня осталось в прошлом.

Самая искренняя запись... Снежинка на ресницах любви
[info]stranikk

"Я за нелюбовь тебя простил давно,
Ты же за любовь меня прости".
К. Меладзе

Сегодня в Екатеринбурге снова пошёл снег. И снова как в первый раз – следы предыдущего налёта уже давно растаяли. Маленькие белые точки с неба появились около трёх часов дня и не оставляют город по текущую минуту. А температура на улице нулевая. Вот и загадочным кажется снег – где-то тает и становится белой водой, а где-то сохраняет свою первозданную природу. Думаю, что не для многих такая погода оказалась комфортной – считайте как промозглый дождь, сыро и влажно, мокро и противно. Однако я искреннее радовался. Догадываетесь почему?

Когда белая точка, ещё не доросшая до высокого звания снежинки, попадает в глаз, а ещё чуть ниже несколько таких же падает на лицо, то есть возможность смахнуть ладонью влагу и представить, что это слезы. Именно представить, поскольку по-настоящему плакать о своей трудной любви уже не получается. Душа высохла от палящих лучей ежедневных проблем. Однако боль от этого не угасла – просто покрылась рубцами и свежей душевной крови сквозь запекшуюся рану трудно пробиться.

Но чувствительность не угасла. Я все же увидел сегодня одну снежинку. Снежинку на ресницах своей любви. Нет, не ждите, я не найду слов для описания этой красоты. Это трудно передать – искрящаяся в лучах вечерних фонарей белая звездочка на тонкой черной нити взгляда самого дорогого человека. Так хочется этот взгляд остановить. Коснуться подбородка и нежно направить в свою сторону. Утонуть в глазах любви.

Но, увы, попытайтесь понять… хотя о чём это я? Понять это практически невозможно – всегда будут тысячи вопросов, миллион предложений, масса сочувствий, но на самом деле изменить ничего нельзя. Это существует как факт. Когда тонешь в улыбке другого человека, когда прилагаешь массу усилий, дабы понять, о чём он говорит, поскольку не можешь оторваться от глаз, когда сгораешь от простого желания взять за руку и – о, немыслимое чудо, – провести подушечкой своего пальца по ногтю чужого. И не надо больше ничего. Представьте себе – весь смысл человеческого существования умещается в этом простом и лёгком жесте. Все алмазы мира, всё сокровище земли, вся радость на планете – лишь один этот жест.

А одежда медленно превращается в мундир. Ты говоришь тысячи слов, когда хочешь сказать лишь одну фразу. Пытаешься уловить момент, но делаешь только подводку, путанную и многословную. Алкоголя на вашем столе нет, и в итоге сокровенные слова так и остаются в твоей душе – калечить разум до следующей призрачной надежды. Если бы дьявол сделал мне предложение – сила для этой фразы в обмен на окончание жизни и вечное рабство – я бы согласился. Но это только в искусстве демон может явиться к человеку и предложить что-то в обмен на душу. В жизни куда всё более прозаично – выбор между земным счастьем и загробным покоем делать, увы, не приходится.

Можете считать меня слабым и ничтожным, но я бы согласился. Только ради того чтобы сказать в эту ночь три простых избитых тысячелетиями слова – «я… тебя… люблю». Чтобы не городить шестнадцатиэтажный текст вокруг, а заявить напрямую, мне даже искренности в ответ не нужно – просто хочу уловить надежду на будущую встречу. Пусть точно такую же – безо всяких ожиданий на ответную реакцию – пусть снова буду сгорать от невозможности коснуться руки. Но я хочу сказать это вслух. В лицо.

Три простых слова. Однако, ясное дело, одежда всё также останется мундиром. Рамками морали. Фундаментом порядка. Оковами души. Клеткой сердца. Слёзы не выступят на глазах. Только лёгкие сожмутся до предела, да в глазах немного потемнеет. А ещё вся жизнь растворится до ничтожных крупиц. Планы на будущее сотрутся в одно мгновенье. Жизнь сожмётся до одного текущего фрагмента. И будешь потирать воротник отглаженной рубашки, зная, что её всё равно придётся снять, что, прикрываясь мундиром перед любовью, душа твоя непременно рыдает, пусть и глаза не могут выдавать слезу.

Потом захочется отыскать главного. Нет, просить у него что-то поменять ты не будешь – если бы он хотел, то давно бы сделал, а так значит, что это либо не в его власти, либо он просто издевается. У тебя только вопрос – всего один – срывается к нему с губ: «За что?». Почему он наделил тебя даром видеть эту снежинку на реснице? Ради чего спустил на землю этот снег? Зачем дал возможность созерцать влажные нити уличных фонарей сквозь стекла ночного такси? К чему мне эти нити, если рядом нет той руки, нет тех глаз, нет той улыбки, нет душевного спокойствия?

И если бы был у меня настоящий заслуженный мундир и фамильный подарочный пистолет – не сомневайтесь, я бы уже не писал эти строки, я бы лежал мёртвый в собственном кабинете. Я бы доказал таким образом – себе в первую очередь – искренность своих чувств. Эта любовь может довести до могилы. Когда не знаешь чём её выразить и как объяснить – это медленно убивает получше периодически потребляемого яда. Когда нет возможности сказать о красоте. Когда нет возможности оказать помощь и содействие. Когда при редких встречах, что случаются раз в полгода при лучших стечениях обстоятельств, ты говоришь миллион слов вместо тех самых главных.

А в музыкальном плеере бесконечно трогательные песни певицы Макsим сменяет не менее трогательная песня Мурата Насырова – «Ты это я». И если бы это не выглядело так глупо и бесполезно, то я бы открыл сейчас балкон на своём девятом этаже, и шагнул бы вниз, только предварительно написав имя своей любви и зажав этот клочок в руке. Однако о чём это я – нет, имя написать я бы не смог. Во-первых, потому что одно имя – это не вся моя жизнь. Во-вторых, потому что хочу сохранить это имя в тайне, не хочу даже искорки неприятия моих чувств, поскольку готов клясться в искренности каждой эмоции своей любви. Просто не хочу впускать в эту загадку тех, кто не способен её даже принять.

Мурата Насырова сменяет Виктория Дайнеко. Её песня к фильму «Адмирал» на стихи Анны Тимирёвой – любовницы адмирала Колчака, которая всю жизнь хранила память о любимом, полвека спустя написавшая удивительные стихи – завораживает и манит своей оголённой болью и смирившейся тоской. «А я осуждена идти, пока не минет срок», – поёт Виктория Дайнеко. Неужели и я так осуждён грести к дате своей смерти, так и не дав воспылать своей красивой любви? Неужели всё мне оставленное это работа и редкий отдых в домашних условиях?

А пока ответ томится в безднах вселенной, пока молчит всевышний, пока моя душа тихо умирает от невыносимой муки, я хочу сказать одно, пусть это и не услышит главный адресат:

«… прости меня за мою любовь…».
Метки: ,

Незнакомый город и осень
[info]stranikk


"- Так выпьем же за наши желания!
- Пусть даже не сбыточные?
- Но разве от этого они становятся менее желанными?"
из к/ф "Адмирал"
 

Незнакомый город и осень. Неведомыми путями соединились в душе моей эти два явления и родили совершенно уникальное чувство. Тревога, смятение, радость и восторг слились воедино в этом ощущении. А виной тому открывшиеся когда-то врата. Осенью в незнакомом городе между нитями проливного дождя я вдруг нашёл двери в рай. Это действительно была сказка. Если бы не фотографии и свидетельства очевидцев, то я бы считал, что всё это мне приснилось. Однако это была правда.
 

И вот теперь я снова в незнакомом городе. И снова осень. Пусть и декорации здесь другие, однако, погода крайне схожая, особенно на меня давит сам воздух – все же знают, что в каждое время он особый, вот осенний буквально валит меня с ног. Заставляет голову кружится. Сжимает легкие. В глазах темнеет. Только я не пойму отчего – от воспоминаний или предвкушения грядущего счастья. Глазами я ищу новый проход в нереальную сказку, а душа пытается пережить ушедшие фрагменты, дабы хоть так насладиться жизнью. Разум твердит: «Думай о будущем». Душа отвечает: «Радость была в прошлом».

В таких смутных ощущениях я и брожу по незнакомому городу. Особенно меня впечатляют жилые кварталы. В часы пик. Эта привычка появилась у меня давно – наблюдать за жизнью со стороны. Смотреть в окно – из этой же серии. В транспорте всегда проверяю прочность стекла, наваливаясь лбом на прозрачную перегородку. Говорят, это свидетельствует о мечтательности человека и его неудовлетворённостью собственной жизнью. Меня и вправду моя реальность не радует. Я всегда живу где-то в мечтах. Я всегда чего-то жду.

Судьба приручила меня своими подарками. Дважды она кинула мне счастливый билет. И я поверил, что имею право получить ещё, но вот тут меня ожидал провал. Подарки или закончились или просто больше не положены. Адепты программы «построй своё счастье сам» твердят, что надо идти, искать, за что-то бороться, утверждаться, а не ждать. Вот только я им хочу возразить, что не способен отыскать своё счастье сам, поскольку просто не знаю, в чём оно точно заключается. Это как с маршрутом на карте – направление я, может, и знаю, но конкретный путь не вижу. И подсказок не слышу. Хотя раньше они были.

А ещё я брожу по незнакомым спальным кварталам, потому что люблю смотреть на маленькие огоньки в безликих многоэтажках. Особенно в сумерках. Зрелище просто завораживающее. Приятно сознавать что не во всех, но за некоторыми огоньками этих уродских серых домов, таится Жизнь. Живёт душа, что в несколько тысяч раз красивее этой клетки из серого бетона. Душа, которой трудно делать шаги в мире, где всё захвачено злыми маятниками. И она просто смотрит в окно – на секунду отвлекшись от вечерних дел. А может эта душа бродит по страницам Интернета. Пишет кому-то сообщение. Просто живёт и обычная люстра под потолком выступает маяком этой жизни. И этот свет вижу я. Затерявший в пучине корабль. А может выброшенный на берег пассажир?

И верю я что когда-нибудь встречусь с этой душой. И тогда её многоэтажка станет мне чуточку ближе и родней. Ещё сегодня я прохожу мимо этого здания и не обращаю внимания. А уже завтра это будет центром моей жизни. Нет, тревоги и поиски смысла жизни меня не оставят, но когда держишь кого-то за руку, то как-то легче сносить удары судьбы. Иметь возможность делиться с кем-то болью и радостью, не разделяя слова по принципу «можно» и «нельзя говорить», – большая награда. А уж самому стать таким центром для другой души – просто невероятное счастье.

Вот и брожу в надежде, что сквозь ливневые капли я примечу ту самую душу, мокрую от дождя, улыбнусь и увижу улыбку в ответ. Осталось только разглядеть этот просвет… 

Без названия
[info]stranikk
Сегодня захотел сделать еще одну запись в свой блог. Так получилось, что я еще не знал о чем буду писать, но уже придумал заголовок - обычно у меня наоборот бывает. А тут сразу придумал заглавие - "Ностальгия по неслучившемуся". И затем поймал себя на мысли, что нечто похожее я уже писал, только называлось по-другому. Но что тут поделать?

У меня ведь и вправду вся жизнь идет под заголовками - боль о непрожитом, память о несбывшемся, ностальгия по неслучившемуся... На ленте моей жизни только три красные точки помеченны знаком "прожил как хотел". Только в те мгновенья я жил на все стопроцентов. Только за эти фрагменты мне не надо оправдываться, Только тогда я действовал как хотел. Только в те секунды я полностью контролировал свою жизнь - я чувствовал что живу. А всё остальное - это течение по оптимальным вариантам текущего фрагмента.

Даже свой последний выбор я вновь сделал не из желания души, а по воле разума - вновь сломав построенные ранее планы и мечты. А тут еще комментарий к одному из моих постов - не гневный про бездельника, а сочувствующий и понимающий, потому что только так в жизни и бывает - ты спрашиваешь себя, что сделал для сокровенных желаний своей души, и получаешь ответ - ничего. Хотя это только часть правды. Я, вот лично, ждал - в итоге дождался, но не того.

А что я делал для тех точек своей судьбы, где мои сокровенные желания души совпали с возможностями? Тут главный ответ один - я не боялся. Я ставил почти всё на одну цифру и выигрывал. Причем не один раз. Мыслей о неудаче у меня просто не было - до сих пор не могу точно сказать почему. Видимо, приз был настолько слепящим, но я ещё не ведал об этом, потому не придавая ему особой ценности, я стремился получить его всеми силами.

И всё-таки была какая-то удача - сперва я увидел свет, знак, было указано направление, даже какая-то внутреняя уверенность была, что надо идти туда. Потому я и не боялся. Таких же знаков я ждал потом очень долго и до сих пор не дождался. Потому и запись эту не иначе как ностальгия о неслучившемся не назовешь.

Хотя надежда умирает последней - пусть я и успел её похоронить, она всё еще скребется в закрытую крышку. Друг один недавно поведал, что обрел счастье, стал именно жить в 28 лет. Да и многие известные люди говорят о том же - что получили спокойствие только в солидном возрасте. Вот и я думаю - а вдруг?

А ещё хочется хотя бы в том секторе где я оказался - попытаться нащупать желания своей души и воплотить их. Пусть не выйдет ожидаемая мечта, но кусочек душевной теплоты можно вырвать. И не так грустно будет от мысли, что совсем ничего не сделал для мечты. Вот только бы дождаться знака, глубокой уверенности или просто зашкаливающей смелости... Но как?

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Ещё мгновенье - и зима...
[info]stranikk
Вот и зима, подумал я, увидев как снежные хлопья летят вниз на землю. Это уже не первые снежинки, которые быстро тают. Это настоящий снег. Пришла зима. Зима новой и совсем непонятной для меня жизни. Я до сих пор не могу привыкнуть к тому как сильно я изменился за последние полгода. Раньше я стал на обозначенной чёткой платформе. Метался по твердому полу в собственных мучениях и терзался потерянным счастьем. А теперь платформу эту словно поставили на маленький шарик. И мне чуть ли не ежесекундно надо думать о том, чтобы платформу уровнять, времени на то, чтобы пометаться на ней в собственных мучениях практически не остаётся. Да вообще ни на что не остаётся.

Я бегу и не могу остановиться, хотя в душе моей тлеют сомнения, что бегу не туда. Тешу себя надеждами, что сверну на следующем перекрестке, что текущая дорога это хороший способ добежать до той развилки. Вот только когда я попаду на неё? И смогу ли свернуть? Успею ли? Всё отзывается тревогами в моём сердце. А жизнь летит с огромной скоростью. За сутки я изменяюсь полностью даже не единожды, а трижды сами по себе переворачиваются все мои прежние представления о жизни. И только вот такие отметины как первый снег давят на тормоз моей судьбы и позволяют задуматься о текущем фрагменте.

Но переживания любви и ощущения тревоги перед невозможностью будущего счастья хоть и отступили, но не покинули. Смысл жизни по-прежнему остаётся для меня неясен. До сих пор не могу понять - ради чего я бегаю словно белка в колесе. Жизнь ради работы - не мой путь. Но именно так я живу на текущий момент. Больше у меня ничего на данный момент нет. У меня нет друзей. Нет любви. Нет даже мест куда можно сходить - кафе достойное или кинотеатр. А мне хотелось бы иметь ещё свой дом (квартиру) - ну хотя бы свою комнату. Было бы интересно обустраивать её. Уедяниться в ней вечерами. И ещё знать что каждый день возвращаешься домой. А я возвращаюсь в гостиницу, где каждый день приходится раскладывать диван и делать из него кровать, вдобавок ещё и делить этот диван.

Когда это всё закончится и закончится ли - я не знаю. Знаю только что жутко устал. Что хочу хлебнуть свежего воздуха. Трезво посмотреть на сложившуюся ситуацию. Но ещё больше хочу просто жить. Просто бродить по улице и наслаждаться снегом, а не думать о том какой сюжет завтра сниму для новостей. И ведь знаю что сниму. Да, буду мучаться, да, будет трудно, но в итоге моя фамилия вновь сольётся с именем оператора и названием телекомпании. Но жизнь от этого никак не изменится. Всё та же пустота - без любви и теплого (не рабочего) человеческого общения. Не буду скрывать - простите за грубость - даже элементарного секса в моей жизни большой недостаток. Где как и с кем налаживать контакты - не представляю. Нет времени подумать, поскольку новая работа мозги отжимает по полной программе. 

Хотя есть все же крупица надежды. Есть призрачные планы. Есть хранимая в душе мечта. Вот только кажется всё таким нереально далёким и фантастически невыполнимым. Хочется потому только забыть во сне и больше никогда не просыпаться...

Тревожное счастье
[info]stranikk
А так, наверное, тоже у многие бывает. Когда не в лучший период жизни вдруг неожиданно прижигает воспоминание о тревожном счастье.  Это такой момент, когда ты знаешь, что тебя ждёт нестерпимая радость, но ты предчувствуешь тревогу, боишься идти и получить своё счастье, ощущаешь мир вокруг себя словно сказку. Со мной так было. Чтобы чувствовать себя как во сне порой много не надо - достаточно приехать в другой город. Особенно чудесно если город этот поистине красивый и загадочный. Таких в нашей стране не много.

Впервые я попал в такой город, когда там целыми неделями шёл проливной дождь. Моя любимая погода. Повышенная влажность создавала иллюзию реальности. Я сомневался в истинности происходящего. Я даже не могу сказать - было ли это похоже на сказку, я знаю - это была сказка. Определенно чудо. Будто параллельный мир открылся передо мной. Но уже тогда меня жгло одно чувство - я понимал, что это пройдёт. Каким-то тайным чутьем я ощущал предстоящие жизненные трудности и сознавал, что буду вспоминать эти моменты как лучшие, что ничего прекрасней со мной уже никогда не случится.

Хорошо помню - словно было вчера - как сидел в номере гостинице и слушал песню Наутилуса "Крылья", Помню жёлтый свет торшера. Небольшой диванчик. Раскрытый DVD-плеер. И свои внутренние ощущения. Тревожное счастье. Страх перед великой радостью. Боль о том, что скоро это пройдёт, сожаление о быстротечности жизни. И я теперь точно знаю - это была связь через время. У меня стойкое ощущение, что в тот момент я знал, что будет так, как случилось сейчас. И потому словно набирался воздуха перед прыжком - хватал всё из возможного счастья.

И теперь эти картинки пляшут перед моим внутренним взором. Вот она - жизнь, думаю я. Вот то, ради чего нужно просыпаться по утрам, вот то, к чему надо стремиться. И каким же мелким с этой высоты мне кажутся все мои переживания сегодняшние - по поводу новой работы и нового статуса - по сравнению с тем далёким тревожным счастьем. Будто секунду сравниваешь с вечностью. Так что же в жизни главное? Ради чего стоит действительно переживать?

Вот тут и понимаешь, что просчёт в работе - это несусветная крупица в миллиардной временной ленте. А переживание тревожного счастье - истинно подлинные и оставляют след куда как более глубокий. Об этих моментах и надо вспоминать - о ключевых ощущениях своей жизни - когда на тебя вдруг наваливается груз неприятных временных, ничего кардинального в твоей жизни не меняющих, переживаний.

Пагубный мир
[info]stranikk
о романе Пауоло Коэльо «Победитель остаётся один»

Кто из писателей ещё не отчитался по теме гламура? Книгами этой тематики – зачастую не лучшего качества – завалены книжные полки магазинов. И вот в эту же нишу направился признанный классик Пауоло Коэльо. В предисловии книги он пишет что одна из сквозных тем его произведений это умение платить за свои мечты полной мерой. И дальше писатель ставит ключевой вопрос своей книги, фактически выражает идею: «В какой мере наши мечты нам навязаны?». Не трудно догадаться, что приблизительным схожим вопросом задавался и Сергей Минаев в «Духless», правда, выражал это несколько иначе. Уровень-то всё-таки разный. Вот и складывается первое впечатление – «Победитель остаётся один» это «Духless» в более красивой и грамотной оболочке.
 

Отчасти это первое впечатление оказывается правильным. Книга действительно написана очень хорошо. Стиль на той незаметной грани между уличным «быстрочтением» и серьёзным академическим языком. Давно мне не попадались книги, которые приятно читать. Выверенные предложения. Грамотные переходы. Плюс к этому – постоянно поддерживаемый интерес. От книги очень сложно оторваться. До последней страницы она держит в напряжении. За всё время чтения у меня ни разу не возникло желания отложить книгу в сторону. Сообщаю это специально для тех, кто после «Заира» перестал читать Коэльо, подумав, что автор более не способен хорошо писать. Я сам к таковым относился и среди моих знакомых таких оказалось большинство. «Победитель остаётся один» это триумфальное возвращение, по крайней мере, в мой личный список, уважаемых писателей.

Что же до содержания книги – то и тут Коэльо в разы обошёл всех гламурных писателей, включая упомянутого Минаева. Признанный классик – что говорить? Первое, что обращает внимание – это невероятная точность описанной жизни. Тут не голословное иносказательно пафосное описание мира гламура, а невероятная чёткая раскладка всей этой жизни, включая абсолютно реальные (я больше, чем уверен) схемы отмывания денег через кинофильмы, создания модных коллекций одежды, функционирование мира моды и так далее. Чувствуется, что писатель проделал огромную работу, собрал невероятное количество информации, в том числе и абсолютно закрытой информации. В конце книги Коэльо пишет, что многие данные ему давались конфиденциально – и этому веришь, настолько уж правдивым и грамотным кажется рассказ Коэльо.

Второй важный момент книги – детективная история. Фактически триллер. Смысл её хорошо описан на обложке: «Игорь красив, богат, успешен, но жена бросила его, и эту боль он не может заглушить». У кого-то, конечно, подобные слова вызовут внутренний протест, но не спешите – вы же не знаете как это всё повернул Коэльо. Это далеко не привычная любовная драма. Вопросы, которые поднимает автор, поражают своей глубиной, заставляют иначе взглянуть на человеческое существо, по-другому осмыслить события нашей жизни. Меня лично задела тема того, как некоторые происшествия могут открыть дремлющее в человеке зло, но обвинить его в этом нельзя – или всё-таки можно? Кто виноват в том, что люди становятся безжалостными убийцами?

Контраст этих двух сплетенных воедино тем поражает воображение, не даёт оторваться от книги, сюжет очень лихо закручен, однако, что немаловажно, в конце всё встаёт на свои места. Пробелов в понимании не остаётся. И это несмотря на то, что финал трудно предсказуемый и шокирует читателя.

Так что не надо морщить носы – «вот Коэльо уже писать не о чем». В отличие от большинства современных авторов Пауоло Коэльо настоящий писатель. Тот, кто думает, о чём написать, как написать и ради чего написать. И это «ради» отнюдь не деньги. «Победитель остаётся один» это настоящая книга, а не продукт одного дня. Хотя, я уверен, коммерческий успех книгу ждёт немалый.

Новая работа
[info]stranikk
Помните такую детскую забаву – кататься с горки? Я, признаться честно, по-настоящему получал удовольствие от этого лишь дважды. Я вообще всего два раза катался. Первый раз в глубоком детстве, а второй полгода назад. Вы спросите: «Почему?». Отвечу: «Потому что боялся». Но это был не страх высоты, это был страх того, что испачкаюсь. Я вообще был чистым и аккуратным ребенком. Всегда боялся огорчить маму – это ведь её потом с моей грязной одеждой возиться. Так и вырос осторожным внимательным глубоко анализирующим ребёнком.

А ведь в этой детской забаве катания с горки содержится ключ к нашей жизни. Я вспоминаю себя в возрасте детского сада и то как впервые отбросил всякие опасения и всё-таки покатился. Во вкус забавы я вошёл мгновенно. Это было здорово. И не волновал меня больше тот факт, что я весь в снегу, промок и могу простудиться. Я наслаждался. Душа ликовала. А что мне для этого потребовалось? Всего лишь перешагнуть через мысли своего разума, откинуть логически оправданные сомнения, включить восприятие души и получать удовольствие.

Да, взобраться первый раз на горку трудно. Да, сесть там у краешка и оттолкнуться тоже трудно. Первый раз съедешь тоже не очень хорошо. Может даже не понравится – о кого-нибудь зацепишься, кто-то в тебя ударится, сильно скосишься в своей траектории. Но вот потом – буквально со второго раза – ты уже будешь ощущать себя своим. Ты уже будешь иметь опыт того, как разрешать возникающие во время катания трудности. Ты будешь выжимать из этого удовольствие.

Но как преодолеть вот этот первый барьер? С годами становится сложнее. Хотя в марте этого года у меня всё-таки получилось. В Екатеринбурге есть такой лесной парк, где зимой катаются на лыжах, там есть и горки, где катаются не только дети, но и подростки. На таких больших автомобильных шинах. Там я решился. Теперь уже просёк всю эту фишку с разумом. В детстве же я не накатался. Я и в снежки по этой же причине не играл. Там всё точно так же устроено.

Однако, сумев перебороть свои опасения в детских увлечениях, прежняя осторожность, неумение преодолевать первый барьер сугубо психологического характера, меня не покинуло. Я по-прежнему боюсь сесть на скате и покатиться. Давно уже сам стираю все свои вещи и за своё здоровье несу самостоятельную ответственность, но страх остался, теперь уже без своей первоначальной причины. Излишняя осторожность. Медлительность. И невероятных размеров достиг разум со своими предостерегающими мыслями.

Сегодня вот предложили обучение и работу корреспондентом на местном телевиденье. Да, это не столичный уровень, деньги сказочные не пообещали, перспективами не заманивали, просто предложили. И ведь наперед знаю, что справлюсь с составлением телевизионных роликов, что разберусь с источниками информации и поиском тем, знаю, что смогу этим всем заниматься, но страх останавливает. Ведь не пробовал же никогда. В университете этому не то, чтобы не учили, об этом там даже не вспоминали никогда. И как я могу справиться? А ведь это большая ответственность, там за стольким надо уследить, а моё ли это вообще?

Нет, на последний вопрос я ответ знаю. Телевиденье это не то, чем я бы хотел заниматься. Это не мой путь, не моя дорога, не моя стезя, но быть может это моя дверь. Опыта настоящей работы я до сих пор не имею. А тут ко мне впервые проявил интерес главный редактор местного телеканала. И я увидел у неё желание сделать из меня что-то. Она поняла – кстати, и по лучшим записям моего блога, которые я ей принёс, – что из меня может получиться нечто стоящее.

А я всё ещё сомневаюсь. Всё ещё боюсь. А следует всего лишь отбросить глупые мысли и садиться и дальше катиться. Всё получится само собой – ведь так? И не надо никаких мыслей про то, что тебя нигде не ждут, что ты никому не нужен. Я тут попытался представить – а как бы я повёл себя, если бы мне сделали аналогичное предложение лет в четырнадцать? Думаю, вы не увидитесь, когда узнаете ответ – я бы ликовал и согласился не задумываясь. И плевал бы я на всякие доводы разума. Я бы действовал.

Куда вот только подевался тот ребёнок? За что он оброс кучей ерундовых представлений? Такое ощущение, что рядом с тем ребёнком за долгие годы, буквально рядом, вырос взрослый, который постоянно ребёнка опускает: «Стой! Не трогай! Не бери! Ты что совсем сдурел?». И в какой-то момент, когда ребёнок больше не смог противостоять под натиском взрослого, детское сознание ушло, и этот взрослый остался наедине с собой. В страхах и комплексах. В полном безразличие и отсутствии интереса к жизни.

Я больше, чем уверен, что живу так не только я. Мы все губим детей внутри себя. Все теряем яркость ощущений. И дело не только в опыте, что мы приобретаем, дело в том взрослом, который растёт вместе с нами. Нельзя давать этому разумному существу волю. Нельзя забывать желания своей души. Вот я и вспомнил, как школьником смотрел передачи местного телеканала, как стал в одиннадцатом классе участником программы; были у меня даже свои любимые ведущие и я пусть чуть-чуть, но все же восхищался местным телевиденьем. И вот с этими детским чувствами я и пойду туда.

А все, что делать не умею – научусь. Гора только снизу кажется большой и невероятной для подъёма. Когда начинаешь взбираться, то удивляешься тому, что стоишь на ровном месте, что ничего экстраординарного не случилось – ну дышишь слегка учащённо, ну усталость немного чувствуется, но ведь двигаешься вперед, прорываешься вверх. Потом ещё долго удивляешься – и как же я этот путь прошёл?

Главное – поменьше разума и побольше чувств. Всё достижимо.  

Примитивная реакция
[info]stranikk
Что за примитивная реакция у человека - в момент ощущения наивысшего спокойствия или просто слегка пригубив и почувствовав радость, обязательно звонить тем, кого он любит, кто ему дорог, что за потребность говорить в этот момент с теми, чью жизнь он ставит выше своей, слышать тех людей без которых он свою жизнь просто не представляет? Что же это такое - обязательное желание поделиться своей радостью, своим хорошим настроением с самыми дорогими для тебя людьми? Почему не возникает желания просто наслаждаться моментом, зачем обязательно пытаться разделить это мгновенье?

И хорошо, если тот с кем делятся, находится рядом, если у вас действительно любовь, но плохо, если понимаешь - единичное разделение радости посредством телефона не принесет спокойствия, не укрепит ваши отношения, не подарит надежду и не даст ощущение ещё большего счастья. Только даст чувство безвыходной тоски. Лишний раз подтвердит невозможность ваших отношении. Снова докажет вашу отдаленность на тысячах километрах. И боль в душе только становится сильней. А на словах всё по-прежнему красиво и легко, прекрасно и свободно, без углов и с верой на будущие встречи - глупой и безнадежной верой.

Зачем звонить при таких условиях? Зачем делиться радостью? Зачем резать себе душу? Зачем травить сердце почти фантастическими надеждами? И так хочется в этой ситуации забыть про всё, слушать течение одного момента, но нет, возникает это примитивное желание поделиться, разделить свою радость, связаться с самым дорогим для тебя человеком.

И ведь знаешь что проснешься завтра - как всегда с ощущением пустой и безрадостной жизни, с воспоминанием о добром сне, который так был похож на реальность. И не будет в душе твоей никакой радости момента, только режущая боль отразится в твоих тоскливых глазах и не поймешь зачем вчера звонил, для чего общался, что пытался передать. Ничего ведь в жизни не изменится. Ничего. И небо за окном окажется таким же холодно безрадостным и глубоко пронзительным, словно твоя жизнь.

А ещё через пару часов, когда зуд набрать высеченный на сердце номер пройдет, ты начнешь рассуждать. И фантазии сольются с домыслами на основе реальных событий. Мир поплывет в призрачно-радужных бликах. Какая-то часть кричит: "Будь честен, вспомнимай только голые факты". Но нет, всё хочется идеализировать, возвести в высшую степень, ведь если подумать, то всё это, вся эта наша красивая история любви, вся искренность чувств, вся фантастичность чувства оказывается до ужаса банальным....

Хочется просто обнять и целовать. И чтобы эта ночь оказалась последней. Чтобы никогда не взошло солнце со своей будничной суетой, чтобы раствориться в ночной страсти, чтобы сжечь себя в приступе необъятной любви, чтобы больше никогда не возвращаться на эту испоганенную землю...

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Это действительное моё... Хороший тест.
[info]stranikk
Поздравляем!!! Ваша страна Франция
Страна красоты и романтики, моды, искусства и утонченного шарма.image
Пройти тест

Последние минуты
[info]stranikk
Последние минуты...Всегда любил моменты в фильмах, где они изображаются. Я имею в виду последние минуты определенного - как правило, счастливого - этапа жизни. Помните же сериал о лейтенанте Коломбо? Я вот именно из-за финалов этот сериал и полюбил. Когда Коломбо объявляет убийце, что раскрыл его преступление, а преступник ещё в шикарной одежде, изысканном интерьере и может поаплодировать мастерству лейтинанта, бросить изящную фразу о чем-то проникновено-глубоком, допить свой бокал дорого вина. Вот эта сцена меня и шокирует. Ещё минуту назад человек обладал всем - деньгами, властью, свободой - и больше этого у него нет, остается лишь пограничная секунда, последнее мгновенье после чего у него всё забирают. Каково это - оказаться в подобной ситуации? Что чувствуешь в эту секунду? Как осознать разрыв между прошлой довольной жизнью и будущим кошмаром?

И фильм "Адмирал" я смотрел больше пяти раз именно из-за той шикарной сцены - ареста адмирала Колчака. Режиссер и его команда не зря долго мучались над этим фрагментом. Получилось изумительно. Шикарный интерьер вагона, изысканно расстегнутый китель, красивый чайный сервиз. Уверенный в себе, по сюжету фильма ещё Верховный Правитель России, адмирал Колчак и обворожительная Анна Тимирева. И тут гремит гром - в вагон входит человек и говорит фактически об аресте адмирала. Наступает та самая пограничная минута. Идут последние секунды прежней вполне красивой жизни. Колчак хорошо понимает, что ждет его за этим арестом, догадывается о своём проигрыше, но не теряет самообладания, делая тот самый - я едва не плачу на этом моменте - последний глоток чая из дорого сервиза. Сколько символики в этом незначительном жесте - боль, отчаяние, увереннось, сожаление, готовность к борьбе, презрение. Сопротивляться бесполезно, остается одно - подчиниться, сохранив свое лицо, не утратив уважения к себе, оставшись верным тем принципам, что исповедовал раньше. И каким болезненно-острым ощущается этот переход от полной власти к абсолютному бессилию. Когда, отдавая честь заслугам адмирала, арестовавший его человек спрашивает о наличии оружия, Колчак отвечает утвердительно и отдает свой пистолет. Покорность и храбрость - я не знаю как, но эти два качества сочетались в тот момент.

И расстрел адмирала - тоже немыслимая сцена. Я читал потом уже о настоящем расстреле Колчака. Участники вспомнимали, что боялись убивать этого человека, поскольку он был абсолютно спокоен, только много курил и всё смотрел на полярную звезду. Не буду лгать - я мерил на себя его судьбу. Человек буквально вчера блиставший на царских балах, пивший дорогие вина и познавший страх подземелий вместе с ужасом предрасстрельных минут.

Совсем по-особому звучит тема последних минут в историях о неизлечимых болезнях - таких сейчас очень много и в кино и в литературе. Очень ярко вспоминается такой мотив в романе Сергея Самсонова "Аномалия Камлаева". Отец главного героя умер от рака. Он занимал большую должность в советском обществе, руководил целым заводом, всегда был безупречно одет и чисто выбрит. Человек этот отказался от лечения, которое могло подарить лишь ничтожную надежду и просто стал ждать. Сын его запомнил как отец уже, естесственно, не работая, каждый день гладко брился и надевал чистую белую рубашку. Он делал это до самых последних своих сил. А потом уже лежал немощный без всякой одежды и умирал. Этот контраст и остался в голове главного героя. Вся история преподноситься с его стороны. Но меня интересовало другое. Какого это - бриться, зная, что через месяц ты этого просто сделать не сможешь? Как жить с фактом, что конец наступит через определенный срок - не смерть даже, а просто закончится твоя возможность вести полноценную жизнь? Как смириться с тем, что имеющееся у тебя отберут?

Мне всегда было любопытно с какими мыслями убийцы из сериала "Коломбо" переодеваются в тюремную робу. Очень бы я хотел знать рассуждения Колчака в секунды его ареста. И какую боль испытывает неизлечимо больной в момент, когда ещё может ходить по улицам и улыбаться солнцу. Как смирится с тем, что впереди мрак и идти в этот мрак?

Поиск ответов на эти вопросы и интерес к этой теме привел меня к тюремному (лагерному) шансону. Многие, наверняка, слышали песню Сергея Наговицына "Приговор". Поражает стойкость и уверенность главного героя. Человеку объявляют высшую меру наказания, а он практически смеется и это отнюдь не маска. Герой не чувствует за собой никакой вины. Он уверен в каждой прожитой секунде и ничего не боится. Без опасений он вступает в темный период своей жизни и не теряет самоуважения. Вот только любопытно мне было бы узнать - с такой же легкостью он ощущает себя потом, после суда, в томительном ожидании однообразных дней, в нечеловеческих условиях жизни? И если да, то где он берет подобные силы?

Что это - огромный эгоизм, черезмерная любовь к себе, непоколебимая уверенность, твердое знание истины? Как человек может рисковать теряя всё? Как можно почти добровольно согласиться на кошмарное бытие? Как можно это принять? И как можно во всем этом сохранить уважение к себе?

А ещё я всегда любил картинку - шикарный ресторан, хорошее вино, дорогой костюм, белая рубашка и пятно крови на этой ткани. Белый манжет рубашки из-под черного пиджака на уже бездыханном теле. Красивая смерть. И больше никаких разочарований. Истинно последняя минута без всяких продолжений.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Зря я так
[info]stranikk
Я в жизни когда-то совершил одну очень страшную ошибку. Ещё в детстве прочитал рассуждения о невозможности осознать счастье. Кто-то из классиков сказал: "Счастье как здоровье - когда оно есть, его не осознаешь". Теперь я понял, что это защитный механизм. Так было задумано природой ради нашей с вами защиты. Я этот механизм нарушил и тем самым совершил страшную ошибку.

Я сознавал своё счастье в непосредственный момент радости. Я понимал, что передо мной идут те моменты, ради которых люди любят жизнь. Я искал кнопку "остановите время". Я плевал на фотоаппарат, поскольку хотел сохранить мгновенье счастья на сетчатке своих глаз, а не на электрической матрице. Я вдыхал воздух и голова кружилась от нереальности происходящего. Я шептал себе: "Это не сон". И всё равно не верил. Так продолжалось долго, слишком долго. Я не ждал этого счастья, я не планировал, не боролся. Я даже удивился, когда его получил. И всё же оно было моим. Я держал алмаз счастья в руках.

Можете назвать меня романтиком, можете мне даже не верить, что всё было настолько прекрасно, но я знаю - было. Я тонул в счастье. Захлебывался от радости. Растворился в прекрасном. Получил максимум от жизни. И далее случилось непоправимое.

Когда человек сознает факт своего счастье как факт прошлого, у него остается тяга жить. У него есть ощущение, будто он чего-то не получил, не взял максимум от жизни. Он хочет если не повторить былое, то приблизиться вновь к своему душевному спокойствию и тихой радости. Пусть нередко и отстается грусть - какое же чудесное время было тогда. Но если эта чудесность сознается только сейчас, спустя время, то всё в порядке, значит защитный механизм уберег от самых тяжких последствий.

Другое дело - когда в определенный миг ты знал: "Это и есть чудесное время". Когда ты понимал, что идет минута о которой ты будешь потом долго вспоминать. Кто-то скажет, что это невозможно, я знаю, но так было в моей судьбе. Я осознавал течение счастья.

И уже тогда билась во мне мысль - это пройдет. Я знал это всегда. Даже время рассчитал когда случится. Но всё же оказался не готов. Я не знал что после ухода этой радости я больше не буду верить в счастье. Один вроде бы простой вопрос терзает меня и я не могу найти ответа: "Зачем жить, если однажды уже держал в руках счастье?". Логический ответ очевиден - чтобы подойти к этому вновь. Но тут снова вопрос - зачем? Я не знаю почему люди взбираются на все горы мира, мне достаточно взобраться на одну, чтобы понять что меня может ждать на следующей. И на горе ведь не останешься - всё равно придется спуститься. И так всю жизнь. Моя проблема в том, что я возьму максимум из посещения одной возвышенности и более не увижу смысла идти ещё куда-то.

Не совершайте глупостей. Помните, что лучше сознавать счастье в прошедшем времени, просто живите и никогда не пейте все стаканы воды залпом. Это приносит радость, но убивает тягу жить. Оставьте что-нибудь на потом. Не повторяйте моих ошибок.

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Посвящается прошедшему дню знаний
[info]stranikk
Ехал сегодня в травмае. День был не самый хороший. Пришлось совершить много безрезультатных поездок. Погода тоже не самая лучшая. И вот когда уже ехал домой то рядом со мной села женщина и напротив посадила сына – школьника младшего возраста. По их разговору я понял, что на какое-то время мама давала свой телефон сыну, пока тот её где-то ждал. Мама стала выяснять, звонил ли кто на её номер, какие номера и зачем набирал сын и всё это в очень дружелюбном тоне. Сын отвечал на вопросы очень ясно и чётко. Меня вообще поразила его, позволю себе такое слово, «взрослость». Ещё когда сели, он прочитал надпись о стоимости проезда, и, видя как мама расплачивается с кондуктором, спросил, не надо ли ей ещё мелочи, которая, по-видимому, лежала у него в кармане.

Вскоре выяснилось что сын пытался с маминого мобильного телефона позвонить на мамин же мобильный телефон. Мальчишка очень быстро понял сотворённую им глупость. Они вместе посмеялись. Дальше мама стала расспрашивать сына о школьном дне сегодня. Я к тому времени было подумал, что передо мной третьеклассник, ну второклассник как минимум. А оказалось, что это был первоклассник. Он сказал маме, что у него сегодня был один урок на целых четыре часа без перерыва. Мама изумилась, потому что сын её в школе провёл всего три часа, а ведь был ещё обед и перемены.

Тут уже я добавил, что уроки в школе тянутся очень долго, всё превращается в одну монотонную линию без всяких перерывов. Первоклассник засмеялся – понимал он прекрасно, что преувеличивает, явно забыв о перерывах. Я слушал этот разговор и продолжал улыбаться, одновременно с этим удивляясь – насколько умным и очень зрелым казался мне этот первоклассник. Ему совершенно не нужна никакая социальная адаптация. Он уже готов для жизни в современном городе. Всё что ему расскажут в школе и всё что он узнает дальше, это будет только общим развитием, которое уже не изменит этот сформировавшийся базис его жизни.

Я вновь задумался о том, что дети сегодня растут и развиваются гораздо быстрее. Но не эта мысль стала для меня новой. Я вдруг подумал о том, что все проблемы людей проистекают от нашего излишнего развития. Помните фразу «ум, создавший проблему, не способен её разрешить?». Так ведь и есть – мы развиваемся и это развитие создаёт проблемы. А у таких как этот первоклассник проблем нет – у него нет опыта, нет сильного разума взрослого, нет памяти о неудачах и провалах, нет социальных страхов. Он живёт импульсно и при этом вполне здраво рассуждает. Ему легко на земле. Он поистине свободен. А мы все скованы – собственным развитием.

И ещё я порадовался тому, что, наконец, увидел хорошие отношения между матерью и ребёнком. В последнее время это стало большой редкостью. Я часто обращаю внимание на детей, что гуляют вместе с матерями, и крайне редко вижу то, за что хотелось бы порадоваться. В большинстве случаев между ребёнком и родителями отсутствует понимание. Происходит это просто потому, что родители не хотят прикладывать усилий. Отношение родителя как собственника по отношению к ребенку сейчас абсолютизировалось. Родители не пытаются вникнуть в психологию поведения своих детей, разгадать их движение мысли, настроиться на волну их мироощущения.

Есть ещё одна серьёзная проблема – зависимость матерей от своих детей. Мир сейчас, что называется, «трещит по всем швам», люди ищут что-то святое и хватаются за это как за спасательный круг. Дети и становятся таким кругом. Зачастую ведь за «желанием сделать для ребёнка всё» кроется фраза «иметь полный контроль над ребенком». Я, конечно, не родитель, я сторонний наблюдатель, но я это вижу. Часто приходится наблюдать матерей, которые буквально упиваются своим ребёнком, живут и дышат им, оберегая от всех невзгод. При этом понять они его не могут. Именно психологию, которая начинает активно развиваться лет с пяти. Ребёнок с этого возраста уже сверхактивно становится самостоятельной единицей, у него появляются собственные желания, которые могут противоречить желаниям родителей. И вот тут их задача – попытаться войти в мировоззрение ребёнка, поразмышлять также как он, а не кричать и уж тем более бить.

Буквально позавчера был в торговом центре и рядом с развлекательной зоной игровых автоматов наблюдал душераздирающую сцену. Мама чуть ли не матом кричала на своего сына лет девяти: «Ты почему так надолго ушёл от меня? Кто тебе разрешал? Почему на телефон не отвечал?». И она ещё кидалась его бить, а мальчик почти плакал и отскакивал назад, а мать кричала ему, чтобы подошёл к ней. При этом мама вполне нормально одетая и семью с внешнего вида можно назвать интеллигентной.
Я, конечно, понимаю, что мать могла перепугаться за сына, но, извините, когда он уже нашёлся – зачем устраивать такой скандал? Причём сын её расплакался почти мгновенно – видимо, подобное насилие со стороны матери было не в первый раз. А нельзя было просто понять, что сын её пошёл поиграть, его всё очень увлекло, он забыл про время, телефон в таких обстоятельствах тоже трудно услышать и так далее. Неужели нельзя было войти в положение сына и далее объяснить своё положение? Почему нельзя установить добрый контакт? Зачем кричать?

А проблема в том, на мой взгляд, что многие родители как раз и не сознают своих детей как самостоятельно мыслящие единицы. Относятся как к вещи – по-другому поведение той мамы в торговом центре и не назовёшь. Её вещь вдруг отлучилась дольше положенного. Да, я повторюсь, понятна её тревога, но не проще ли было попытаться объяснить сыну о ней, чем просто бить его на глазах у людей? Было у меня, кстати, желание подойти и заступиться, даже просто сказать хотелось: «Только не здесь», но вмешиваться не стал. Все же я своих детей не имею. Как воспитывать надо – не знаю. Я просто из логики рассуждаю.

И вот потому мне так понравился этот разговор мамы с сыном сегодня в травмае. Я не уловил между этими двумя людьми никакой преграды в общении. Мама пребывала на той самой волне движения мыслей своего сына. И я гарантию даю – при каких-то плохих поступках, что может совершить её сын, она не будет кричать на него, а просто детально выяснит что, зачем и почему он сделал. Она-то уж точно попытается понять, как так вышло, что сын совершил именно это. Такое поведение и будет называться истинной любовью.

Вчера ещё наткнулся неожиданно на «детское радио». Попал прямо на программу по заявкам. Не знаю вообще, что это за радио и как работает, но звонили в программу только дети, причём большинство было второклассниками. Их там расспрашивали, как положено, про любимые предметы, хотят ли они в школу, сколько друзей и так далее. Просили они все поставить добрые детские песенки. Последней такой песней стала традиционная композиция «Первоклашка». Её, наверное, в каждой школе ставят на первое сентября.

Мне эта песня всегда нравилась. Всегда задевала за тонкие струны моей души. Особенно дополнительные напевы: «Был вчера ещё только ребёнком, ничего не поделаешь тут; Называли тебя дошколёнком, а теперь первоклашкой зовут». Грустно и больно всегда становилось от этих строк. Буквально плакать хочется на словах: «Всё пока в образцовом порядке, и вопрос ни один не возник; Ни помарочки нету в тетрадки, чист как синее небо дневник». Вот это «ни помарочки» и цепляет. Я воспринимаю это как образ кристальной чистоты. И больно от того, что очень скоро в тетрадке будет ой как много помарочек.

Грустная это для меня песня как раз из-за того, что кристальную чистоту сталкивают в грязь нашей жизни. «Называли тебя дошколёнком, а теперь первоклашкой зовут». Евгений Гришковец однажды сказал в своём блоге, что не любит школу из-за того, что это место, где маленький человек впервые сталкивается с государством. Я с ним соглашусь и добавлю – это место, где человек впервые сталкивается с обществом, где он впервые сталкивается с нашей людской грязью. И знают многие, как трещат те детско-наивные представления, которыми нас кормят в раннем детстве.
Я думаю все согласятся с тем, что дети обладают чем-то, чего нет у взрослых. Мы теряем это истинное волшебство в период где-то с 16 до 20 лет. Но я не хочу терять. Я хочу жить импульсами ребёнка. Кто-то скажет, что у меня было трудное детство, и я не наигрался. Не знаю. Я обрёл уже достаточное количество внешней оболочки, давно уже не верю в сказки, но продолжаю беречь в себе наивность и искренность своих чувств. Дорожу тем, что могу заплакать от песни. Дорожу тем, что поход в парк может стать для меня приключением. Дорожу тем, что до сих пор смотрю фильмы из серии «для детей».

Я хочу оставаться ребёнком. Взрослым ребёнком. Потому что только ребёнок знает, что такое по-настоящему быть счастливым. 

Fringe... За гранью
[info]stranikk
Я начал смотреть этот сериал, поскольку ощутил в описании некую родственную связь с сериалом "Секретные материалы". Здесь тоже есть агенты ФБР, загадочные дела, мрачные тайны, правительственные заговоры. В своем предположении я не ошибся – фанатам агента Малдера и Скалли сериал понравится, но не запомнится. Это не более, чем жвачка для мозгов. Правда, должен заметить, весьма вкусная. О её составляющих я сейчас расскажу.

Как уже отметил, заявка на схожесть с "Секретными материалами" сделана вполне конкретно, это проявляется и внутри самого сериала, однако "За гранью" не в коей мере не является попыткой повторить уже созданное. Я бы сказал, что создатели этого многосерийного фильма, отталкиваясь от той же точки, что и создатели "секретных материалов", свернули совсем в другую сторону, они делали свою картину для других целей, перед ними была иная задача, с которой они, на мой взгляд, блестяще справились. И все же "За гранью" обладает рядом зрительских недостатков, которыми, впрочем, грешат многие сериалы.

Первый и основной недостаток это в меру упрощенная модель внешнего мира. Такое можно простить в фильме, где речь ведется об отношениях людей, но в картине о паранормальных явлениях такое упрощение снижает художественную ценность. В центре повествования "За гранью" специальная межведомственная группа из сотрудников ФБР, ЦРУ и ещё кого-то из подобного рода служб. Занимаются они проблемами биологического терроризма – есть некая преступная организация, которая творит невероятные жуткие вещи при помощи загадочных технологий. И вот наша межведомственная группа должна дела этих террористов находить, изучать, ну и отлавливать этих преступников, конечно. Тут и кроется упрощение – почти все дела прямым или косвенным образом подводят специальных агентов к могущественной организации «Мэссив Дэйнамек». Эта компания является подрядчиком министерства обороны, занимается разработкой самых передовых технологий и даже имеет право на содержание собственной армии. В преступной деятельности эта компания, естественно, не сознаётся, однако, так или иначе, является причастной к большинству расследований межведомственной спецгруппы. Вырисовывается такая классическая картина противостояния – мегакорпорция и правосудие. Практически каждая серия упирается в эту борьбу, причём идёт она не только на формальном уровне, но и внутри спецгруппы.

Может, конечно, для американцев подобное упрощение и можно назвать нормой, однако, по моему мнению, на российской почве это вызывает лёгкое недовольство. Мне бы хотелось, когда речь идёт о паранормальных вещах, видеть более обширную картину действительности, больше тайн и загадок, а не одну мегакопорацию – источник зла на земле. Другой недостаток сериала тоже связан с упрощением, но иного рода. Мне не понравился тот факт, что многие из неизведанных вещей, страшных событий, загадочных предметов становилось достоянием одной-единственной лаборатории, инициативное руководство которой принадлежит главной героине агенту Оливии Данем. Это блондинка модельной внешности, одетая всегда в строгий брючный костюм. Блузки под мужские рубашки туго обтягивают её бюст и расстегнуты выше. Благодаря своему «обмундированию» эта блондинка трогает моё сердце. А ещё когда она с пистолетом на вытянутой руке догоняет преступника с криком: «Стоять, ФБР», то моё сердце просто тает. Ну или когда она достаёт удостоверение и представляется: «Оливия Данем, ФБР». Вы только не подумайте – удовольствие чисто эстетическое. Мне нравится картинка.

И вот этот агент ФБР нашла в психиатрической больнице сумасшедшего ученого Уолтера Бишопа. Когда-то давно этот профессор работал на министерство обороны, занимался тем, что они называют «наукой за гранью», а соратником по исследованиям у Бишопа был основатель той самой мегакорпорации «Мэссив Дэйнамек» Ульям Бэлл. До последнего, как вы понимаете, достучаться невозможно – он небожитель. А вот Бишопа из психиатрической больницы Оливия Данем вытаскивает – с помощью его сына Питера Бишопа. Находит его агент ФБР в Ираке. Питер занимается какими-то полукриминальными делами, от кого-то ещё скрывается, у него полно преступных связей, но впечатления негодяя он не производит. Оливия возвращает ученому Уолтеру его лабораторию в Гарварде. И вот туда, почти сразу, минуя все инстанции привозят загадочные трупы, неясные предметы и тому подобное. Я, конечно, могу понять, что это связано с секретностью, однако мне казалось, что секретность должна обеспечиваться людьми более профессиональными, чем Уолтер Бишоп. Нет, я не в его квалификации сомневаюсь – он даже чересчур умён. Проблема в том, что двадцать лет пребывания в психиатрической больнице отложили на него серьёзных отпечаток. Временами он ведёт себя как настоящий псих.

В тоже время Уолтер Бишоп – находка создателей сериала. Он добавляет очень свежую повседневно-юмористическую нотку. Да, он чудовище – Бишоп сам это сознаёт, вспоминая свои предыдущие работы, но он чудовище раскаявшееся, жаждущее замолить свои грехи и просто милое. Я постоянно умилялся глядя на его выходки. Бишоп-старший постоянно рассказывает о еде – красочно и очень вкусно описывает какой-нибудь сэндвич, торт, коктейль или что-то ещё, в то время как проводит исследование всякой мерзости. В сериале этого предостаточно – тут и жидкие мозги, и самые разные червяки, и мерзкая слизь, откачанная спинно-мозговая жидкость, скользкие твари, вылезающие изо рта ещё живого человека и много чего другого. А доктор Бишоп рассказывает о еде – даже в момент, когда сливает из черепа мозги, что превратились в жидкость. Этот его цинизм меня почему-то заставлял улыбаться. Забавный очень персонаж.

Хотя больше симпатизировал я другому герою – агенту Френсису. Это самый «пустой» персонаж сериала. У него всегда идеальная причёска, великолепный костюм, а поступает Френсис всегда правильно. Не справедливо, не по закону, не по дружбе, а правильно. Где надо он закон обойдёт, правилами пожертвует, дружбу чуть выше работы поставит, о благе общего дела вспомнит и так далее. Я, конечно, сомневаюсь, что такие люди на земле существуют. Этот агент Френсис, он не то чтобы из серии «не к чему придраться», он ближе к серии «и придираться не хочется». Его не назовёшь сильно правильным или сильно справедливым – он держит очень грамотный баланс и остаётся удобен для всех. Вот в чём его главное преимущество – с ним никто не конфликтует и ему не приходиться ни с кем вступать в конфликты. Что ж, видимо, потому мне так понравился этот персонаж, что я сам очень хотел бы быть на него похожим. И есть во мне искорка надежды: «А вдруг уже похож?».

Интриги сериалу добавляет прошлое главной героини. В процессе развития сюжета выясняется, что в детстве на Оливии Данем проводили испытания какого-то почти мистического препарата и теперь она представляет какой-то особый объект для упомянутой уже организации биологических террористов. Есть у Оливии и разбитое сердце – её возлюблённый, тоже агент ФБР, оказался предателем. И ладно если бы жил, так ведь умер же на руках у Оливии в первой серии. Впрочем, словосочетание «полная смерть» здесь не вполне уместно, но это уже смотрите сами. Загадок, тайн, мистики, экшена и в тоже время юмора «За гранью» хватает.

Должен ещё предупредить, что сериал этот, как и многие другие, невероятно затягивает. Американцы умеют снимать многосерийные фильмы – драматургия на высоте. Да и качество каждой серии не уступает среднестатистической киноленте. В России так не умеют. Как некий аналог «За гранью» могу вспомнить российский сериал «След». Там тоже вроде работают настоящие профессионалы, у организации невероятные ресурсы, даже актёры неплохо играют, но чего-то всё равно не хватает. Хотя может это чисто российский взгляд – здесь, в России, американское может казаться лучше. Но даже на фоне 
американских последних кинолент «За гранью» выделяется. Советую посмотреть.
Метки:

Исследуя город
[info]stranikk
Сегодня я был в Храме, что построен на месте убийства царской семьи. Храм на Крови. Последний раз я такое потрясение от строений религиозного толка испытал при виде Собора Парижской Богоматери в Париже. А ещё испытываю когда смотрю прямые трансляции из Храма Христа Спасителя. Но там я ещё не был, а вот Храм на Крови сегодня внимательно осмотрел.

Я обошел здание раза четыре вокруг. К традиционной православной архитектуре этот храм имеет несколько опосредованное отношение. Массивные арки из темного мрамора, строгая геометрия, большие прямоугольные витражи. Но я, конечно, не специалист в архитектуре, потому заявлять, что Храм на Крови имеет явные родственные связи с католицизмом, не буду. Я, будь архитектором, вообще назвал бы этот стиль православной готикой. Страх и величие - вот что испытаешь если долго будешь осматривать этот Храм снаружи.

Внутри, конечно, всё более традиционно. Но уровень архитектурных иноваций всё равно потрясает. Состоит Храм из нижнего и верхнего. Внизу находится та самая расстрельная комната. Вокруг только два материала - золото и мрамор, мрамор и золото. Воображение потрясает. Верхний храм менее помпезен - стены покрыты обычной краской. Икон много, я рассматривал каждую как произведение искусства. Понравилось.

Увидел я и любопытную деталь - лифт. Естесственно, он не для посетителей, но вот что любопытно - над лифтом, что я заметил в верхнем Храме горела цифра четыре. Выходит, что помимо видимых двух этажей есть ещё два подземных. А рядом с Храмом находится, скорее всего, здание Епархии. Описывать его не буду - одной детали будет достаточно. Там есть подземный гараж. Так что думаю, оформление внутреннего убранства там не хуже, чем в доме правительства или центральном офисе крупного банка.

Но давайте оставим разговоры о богатой церкви и бедных людях. В конце концов это не вчера началось. Я, кстати, в очередной раз погрустли на тему того почему не стал священником, из меня бы неплохой получился. Нравиться мне церковная атмосфера. Тихо, благочестиво, я бы не отказался там работать, в людей веру вселять, надежду на лучшее давать. И музыка мне церковная нравиться - в отрыве даже от своего смысла, я просто послушать её люблю. Так что ничего против церкви я не имею - хорошая организация со своей идеологией, выполнющая общественно-необходимые функции, а именно дает людям подсознательную уверенность в том, что не всё так плохо, что есть те, кто молится о спасении души и живет благочестиво, значит время полного хаоса ещё не наступило.

Надо будет и в монастыри здешние съездить - их тут вроде несколько вокруг Екатеринбурга. Тянет меня вообще там остаться. Любопытно вдруг стало - а ведь ищут же церковные службы людей не особо посвященных в веру, но необходимых для мирской работы? Кажется таких людей мирянами называют - нужны же церкви юристы, бухгалтера, администраторы, может и журналист пригодиться? Догадываюсь, что платят там не очень, но и продавцы-консультанты не особо много денег зарабатывают. И по мне лучше помогать организации, что хоть как-то людях хочет помочь, чем фирме, что думает только о коммерческой прибыли. К тому же в церкви можно только подрабатывать.

Такие вот мысли родились во время сегодняшней прогулки. А вообще это так здорово - я смотрю на город глазами туриста, историю разных зданий читаю, к архитектуре присматриваюсь и понимаю сколько удивительного и красивого в Екатеринбурге. Я много раз здесь бывал, но никогда этого не замечал, всё больше магазины, рестораны, вокзал, аэропорт. Не ценят люди то, что у них под носом, едут в другие города и там фотографируют, слушают экскурсоводов, восхищаются архитектурой. А дом есть дом - лучше же всё равно там, где нас нет. Но я вот сегодня понял, что Екатеринбург красивый город, достойный того, чтобы его увидел каждый житель России. Последняя реплика это привет всем моим питерским друзьям (улыбка).

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Лирика
[info]stranikk
Господи, как же трудно любить...

Вот всё понимаешь, всё можешь контролировать, обо всем рассуждать, но нет никакой возможности влиять на свои чувства. И в тоже время эта на первый взгляд невидимая часть жизни - она и создает семибальный шторм в судьбе. От приступов именно любви кружится голова, перехватывает дыхание, жизнь растягивается до долгих лет страданий и сжимается до крошечных моментов наслаждений. Логика теряет всякий смысл. Выстроеный план жизни оказывается ненужным. Да и жизнь выходит лишней без любви.

А ведь это трудно, очень трудно - любить через пуленепробиваемое стекло. И, к счастью, а, может к несчастью, взаимно...

Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru

Home